爱他还是我

和她的分开半年多了...
这半年或许比以前的吵吵闹闹更辛苦
像情人的朋友...不好当
你说的我想你不是对我说
你的快乐也不是和我分享
微信里和他的甜言蜜语
一段段的漂浮在我脑里
看着这一幕幕残忍的现实
我却还要装没事装开心
你和他开心的聊着喜欢着他
我却还要在这改变自己
做你要的我
不开心不能说
痛苦不能说
心碎也不能说
有谁可以毫无感觉看着自己爱的人
和别人暧昧谈情
却还能无动于衷的看着
那伪装的感觉就像每一天都给刀刺进心里
却不能反抗的忍受着
曾经问你，我是代替品吗
你说不是
但为什么你可以和他暧昧
还可以要我因为你而改变
比起以前我安静了好多
不开心的默默接受就好
你要我不要粘你我也不粘
你要我独立我也学
你要我不要发脾气我也不发
你不喜欢的我都不做
你不开心我听你说
你累了我照顾你
煮饭给你
为你打点一切
我没说过任何怨言
我只希望有那么一天
你会再次觉得我重要
你会看见我真心的为你改变
你会再次牵起我的手
说好的我们一起的三年你再考虑变成了我毕业
接近我毕业了
你也说要成长，等五年后
为什么你总是可以为别人着想
却不能为爱你的人着想
你不开心，有他
我不开心，也只能自己承受
没人会听我说
我是个普通的女生
我只想有人保护我
我只想有人爱我疼我照顾我
我只想我们可以安安静静平凡的过每一天
而不是像现在人不像人将的
我不知道几时我会崩溃
我不知道几时我会受不了
我不知道几时我会连爱你也不敢
半年我也快疯了
五年....或许....

不公平

世界上最恐怖的人
你相信她
但她却在后面拼命捅你
宁叫人打仔，莫叫人休妻
终于明白为什么会有这句话
想当初我们分开了
以为他会是我离开以后可以代替我照顾你的
以为他是最可靠的
但原来是最恐怖的
是我看错人吧？
虽说你说离开的决定不管他事
但一直在旁边煽火的不可能不被影响吧
如果你离开就因为你怕了
我会很乐意的自己离你而去
但现在我不想
再痛我也要忍痛的去挽回
我觉得不公平
为什么我没插手他们的感情事
可他却要在后面泼我冷水
我不甘愿不甘愿！！！！！
再讨厌我也没需要叫人分吧
为什么将不公平！！！！！！
为什么当我想相信人时偏偏让我绝望了
人没一个值得相信


今天你回去了
忍了好久，很不想问你
夹在我和他中间是不是很累了
但真的不知道怎么办
你不开心可以到处问人
可我却不能，我真的逼得好辛苦
到最后还是开口问了
又让你更讨厌我了吧
我知道你越来越怕我了
今天以后可能我也不会再怎么找你了
可能我也不应该缠着你了
但今天成功了
没在你面前哭了
只是你离开了以后
停不了而已..
不知道还有下一次见你吗？
但这两天好谢谢你
至少还能一起看戏
一起睡到天亮
一起吃饭
一起打机
一起看电影
谢谢你...
我真的很开心...

情緒的複雜

兩個星期多了
這段日子聊得越來越少
也不像以前總是有說不完的話
現在也可以整天的沒聯絡了
這是你要的空間吧？
對你可能真的是空間
但我真的覺得正常人都希望一天一通電話
怎樣的一個星期也要見一次
這些都是你不想要的...

過去的一個星期
都把時間塞得滿滿的
沒時間休息是最好的
什麼東西都拿了來做
以前在學校一組人總會覺得
每個人都要付出才公平
現在可以讓我忙到沒時間想東西是最好的

以前什麼事都好
都能和你說著
雖然有時你不會應我
至少偶爾的你還會安慰我給我意見
現在好想說
說了你給我的答案比以前更冷了
這一吵真的完全的影響了我們吧？
時間越久，我看見的希望也越來越淡了
可能這兩個星期你也習慣了
習慣了沒我吵你
習慣了沒要過來找我的時候
習慣了可以早早休息
習慣了dota也沒人吵你
習慣了一個人靜靜地
習慣了和朋友出去了
習慣了沒要和我報告了
習慣了一個人的生活吧？
可我卻怎麼也習慣不了...
24小時的都拿著電話
好怕有哪一刻你找我卻沒看見
好怕錯過和你聊天的機會
unlock lock unlock lock
真的好希望按進去時看到五顏六色的心

有些東西就算怎麼換
依舊換不了表情語言
電話照片不放了
電腦屏幕也換了
假裝的自己好開心好開心
但其實還是寫著不開心在臉上
想你還是想你

以前總是摸著你的臉
你都會問我在幹嘛
我就說我想記起妳臉的每一部分
好讓以後你不在我身邊了
我依然還記得
這事真的發生了
現在每天晚上睡前
也習慣的看看你照片
閉上眼睛
靜靜的想著你的臉
輕輕地摸一摸
額頭，臉頰，嘴巴，鼻子，眼睛
真的仿佛你就真的在我身邊
或許你會覺得我好白癡
但這也是唯一我想你了能做的事

其實真的不知道你幾時才肯見我
昨天也約了你看戲
你竟然答應了
我真的很開心
但也只開心了幾秒鐘
這次的開心和以前的開心不一樣了
以前開心了
會想見到你了我們要做麼好
吃什麼看什麼戲去哪裡的
現在開心以後卻是害怕
見到你了，我會怎樣
我還會哭嗎
我該試著挽回你嗎
我該把你當普通朋友什麼都不做嗎
我會捨不得你嗎
這是最後一次嗎
你又會很絕的對我多一次嗎
你會對我說我不想聽的話嗎
好多該不該
好多會不會
既期待既開心也害怕
這感覺好難受好難受

今天星期四了
還有星期五
星期六
星期日
就見到你了
我該順其自然吧？
你會再讓我牽著你嗎？
你會再讓我親你嗎？
你會在讓我抱著你嗎？
好想念那種感覺...