錯的方式

是我要得太多嗎？
是我自私嗎？
是我霸道嗎？
是我態度有問題嗎？

跟你一起前
朋友都和我說我不能跟他
因為太多朋友了
而我都是孤僻的一個人的
但最後還是堅持了
因為真的好喜歡和他一起時的感覺
還記得還沒一起前總是傻傻的幾累都陪你出去
就算不喜歡跟你朋友一起
也忍著的陪著你
其實都只是想能看你多幾眼
看電影時你都會突然的牽著我
走在路上你也會突然地牽著我
那一刻對我而言真的真的很幸福

直到在一起的那天開始
我告訴自己
不能管你，不能在乎多，不能吃醋
但對我而言真的好難做到
每次看到你和別人很開心的講話時
看到別人碰你時
看到有人接近你時
我真的恨不得立刻拉開你
我真的很怕很怕你愛上別人

最近你也一直說你不能瘦
你瘦了會很花心
我不知道裏面帶著什麽意思
但給我感覺總有一天你會離開我
直到那天，那感覺收不住了
也直接在你面前哭出來了
我真的很怕，很怕，很怕你會離開我
我不知道你離開了我會是怎樣
所以一直以來就算累了
就算考試，就算忙
我也都一直的黏著你
就連往自己的目標前進的念頭也消失了
就連學業也退步了
失去了一切，但至少對我而言能多點安全感
但事實對你而言是沒自由，是個煩
是煩到你連少少只是朋友溝通都沒有
或許我錯了，這方法只會讓你坐監牢似的
我再也不知道有什麽辦法可以把我們的感情穩定的走下去
我不知道幾時你會離開幾時你會愛上別人

我不是說連朋友說話都不能
只是最基本的我不喜歡別人碰到你
我不喜歡你跟別人玩在一起
你知道那感覺很痛很難受嗎？
但對你而言我的感受只是幼稚綁著你沒給你自由

或許順其自然
讓你做回自己是最好的辦法
就算自己再痛再不開心再怕也不管了
至少看到你比較開心
所以不再黏你了
不再陪你做工了
你做什麽去哪兒跟誰也不管了
或許有時我會忍不住的說了你幾句
但給我時間
我會慢慢的去習慣

對不起
一直的拿走了你的自由

真的沒變

今天···是怎麼了？

感覺很多事都變了

講話也不再和以前一樣好好的聊

話題也少了

在車上也不再像以前可以和你撒嬌著

假裝發你脾氣也沒你哄著我

看著你，你也沒出聲了

回時也沒你親我了

似乎也沒你牽著我了

你也說我味道變了，有嗎？

難道味道變了就不是我了嗎？

難道你喜歡的就只是味道嗎？

你喜歡的是味道還是我還是什麽？

味道變了也代表我不愛你了嗎？

味道變了一切都變了嗎？

對你而言就只是將嗎？

我不知道什麽味道

我不知道我要怎樣找回那味道

次次你說變了我都撒謊著的對你說我會找回來

對你說其實是我累了

事實我真的不知道那味道哪來

我也不知道怎樣才會有回那味道

你愛的到底是什麽·····

突然地今天也好害怕

感覺就快失去你了

你也突然的問換不換電話號碼

我不知道我該答你什麽

感覺答什麽都會影響你的

答可以，這樣會影響你做工那

也會突然地立刻的就加重你負擔

這個月你剩下的我也知道

我也不想再一直亂花錢的

就算喉嚨痛了熱氣了我也靜靜的陪你吃便宜點

我就是不想你過得辛苦

我將告訴你，或許你也會不開心

因為你會覺得我還靠著他

答不可以，你也會說我還愛著他

我到底可以說什麽？

今天似乎你說的每句話都測試著我的

感覺突然的今天什麽都變了

是我錯覺嗎？

還是事實？

熱戀期也真的過了？

還是你變了？

還是你也放手讓我自己學東西了？

還是什麽？

我不知道

突然地真的好想回到以前

回到剛一起時

總是給你寵著，保護著的時候

可以什麽事都和你撒嬌

什麽事都可以好好地和你說

但····或許真的不可能了

這幾天真的好累了

考了試好想好好休息

真的累到看東西都兩個影子一直流眼淚了

但想到沒陪他或許他會不開心

最近也一直的說我味道變了

也怕他會亂想的

到最後還是決定撐著的陪他看戲走街

原來將真的好累好累的

我不知道我還能做什麽那味道才會回來

我能做的真的都儘量做了

老公，對不起

我希望你會明白

味道不在了變了

但還是我

我還是一樣的愛你

我不知道我要怎樣證明

我也只能說我真的沒變

對不起

餓~

很久的沒嘗試回那味道了
手冷冷，腳冷冷
整身在發抖的
那種抖就像從心裡震出來的
那種感覺簡直不懂怎麼辦好
啊···我餓了

但也才發現我真的不能依賴別人
不能總是要人照顧的
就算你幾餓了
也沒人會管你
就算我怎麼樣了
也沒人會因為擔心我而立刻出現在我身邊

你，長大了
不可以老是要靠別人了
沒人會寵你疼你一世
只有自己該疼愛自己