不公平

世界上最恐怖的人
你相信她
但她却在后面拼命捅你
宁叫人打仔，莫叫人休妻
终于明白为什么会有这句话
想当初我们分开了
以为他会是我离开以后可以代替我照顾你的
以为他是最可靠的
但原来是最恐怖的
是我看错人吧？
虽说你说离开的决定不管他事
但一直在旁边煽火的不可能不被影响吧
如果你离开就因为你怕了
我会很乐意的自己离你而去
但现在我不想
再痛我也要忍痛的去挽回
我觉得不公平
为什么我没插手他们的感情事
可他却要在后面泼我冷水
我不甘愿不甘愿！！！！！
再讨厌我也没需要叫人分吧
为什么将不公平！！！！！！
为什么当我想相信人时偏偏让我绝望了
人没一个值得相信


今天你回去了
忍了好久，很不想问你
夹在我和他中间是不是很累了
但真的不知道怎么办
你不开心可以到处问人
可我却不能，我真的逼得好辛苦
到最后还是开口问了
又让你更讨厌我了吧
我知道你越来越怕我了
今天以后可能我也不会再怎么找你了
可能我也不应该缠着你了
但今天成功了
没在你面前哭了
只是你离开了以后
停不了而已..
不知道还有下一次见你吗？
但这两天好谢谢你
至少还能一起看戏
一起睡到天亮
一起吃饭
一起打机
一起看电影
谢谢你...
我真的很开心...

情緒的複雜

兩個星期多了
這段日子聊得越來越少
也不像以前總是有說不完的話
現在也可以整天的沒聯絡了
這是你要的空間吧？
對你可能真的是空間
但我真的覺得正常人都希望一天一通電話
怎樣的一個星期也要見一次
這些都是你不想要的...

過去的一個星期
都把時間塞得滿滿的
沒時間休息是最好的
什麼東西都拿了來做
以前在學校一組人總會覺得
每個人都要付出才公平
現在可以讓我忙到沒時間想東西是最好的

以前什麼事都好
都能和你說著
雖然有時你不會應我
至少偶爾的你還會安慰我給我意見
現在好想說
說了你給我的答案比以前更冷了
這一吵真的完全的影響了我們吧？
時間越久，我看見的希望也越來越淡了
可能這兩個星期你也習慣了
習慣了沒我吵你
習慣了沒要過來找我的時候
習慣了可以早早休息
習慣了dota也沒人吵你
習慣了一個人靜靜地
習慣了和朋友出去了
習慣了沒要和我報告了
習慣了一個人的生活吧？
可我卻怎麼也習慣不了...
24小時的都拿著電話
好怕有哪一刻你找我卻沒看見
好怕錯過和你聊天的機會
unlock lock unlock lock
真的好希望按進去時看到五顏六色的心

有些東西就算怎麼換
依舊換不了表情語言
電話照片不放了
電腦屏幕也換了
假裝的自己好開心好開心
但其實還是寫著不開心在臉上
想你還是想你

以前總是摸著你的臉
你都會問我在幹嘛
我就說我想記起妳臉的每一部分
好讓以後你不在我身邊了
我依然還記得
這事真的發生了
現在每天晚上睡前
也習慣的看看你照片
閉上眼睛
靜靜的想著你的臉
輕輕地摸一摸
額頭，臉頰，嘴巴，鼻子，眼睛
真的仿佛你就真的在我身邊
或許你會覺得我好白癡
但這也是唯一我想你了能做的事

其實真的不知道你幾時才肯見我
昨天也約了你看戲
你竟然答應了
我真的很開心
但也只開心了幾秒鐘
這次的開心和以前的開心不一樣了
以前開心了
會想見到你了我們要做麼好
吃什麼看什麼戲去哪裡的
現在開心以後卻是害怕
見到你了，我會怎樣
我還會哭嗎
我該試著挽回你嗎
我該把你當普通朋友什麼都不做嗎
我會捨不得你嗎
這是最後一次嗎
你又會很絕的對我多一次嗎
你會對我說我不想聽的話嗎
好多該不該
好多會不會
既期待既開心也害怕
這感覺好難受好難受

今天星期四了
還有星期五
星期六
星期日
就見到你了
我該順其自然吧？
你會再讓我牽著你嗎？
你會再讓我親你嗎？
你會在讓我抱著你嗎？
好想念那種感覺...

最終還是分開了

幾久的沒寫部落了，
幾久的沒試過有話想說卻不能說的時候了...
時間永遠都可以把事情給改變...
瞬間的一個晚上，
一個吵架，
再也回不了頭了，
我知道你都給了我好多次機會，
我卻都趁著你寵我你疼我都不肯去接受這機會，
或許說，心裡總覺得你愛我是理所當然，
為什麼要我去改變，
也忘記了當初我們會在一起的原因，
開始的你把我帶在身邊，
想說可以讓我和你一起的看世界，
一起的長大，一起的走同一條成功的路，
一起有一樣的目標，
慢慢的，我跟不上了，
我一直的都在原地踏步，
你卻走得好快好快，
我還困在學校裡拼成績，
可你已經出社會拼命為以後打算，
開始的我不了解你了，
為什麼你總是要對我發脾氣，
為什麼你永遠都說我長不大，
為什麼你總是說我無理取鬧，
好多為什麼好多疑惑困在心裡，
想問，卻每次也會吵起架，
到最後這些疑惑也成了我們分開的原因了，
理所當然的想法一夜之間消失了，
被愛不是理所當然，
被愛是種幸運，
是種要好好珍惜的幸運，
我可以不怎麼長大，
但至少要學會體諒，遷就，安慰，支持，
這一些原來我一樣都沒做到，
天天帶在口邊，其實行動上什麼都沒，
問了一些或許你不怎麼喜歡的人，
才知道十年前的我和十年後的我其實真的什麼都沒變，
一樣的任性，一樣的不改變，
一樣的不體諒，一樣的霸佔著別人，
一樣的只顧自己，一樣的...都一樣的，
只是每個人都不一樣，
每個人的忍耐度也不一樣，
而在社會的你和我想的都不一樣，
你要的不是我的任性，
你要的不是我的不體諒，
你要的不是我天天粘著你，
你要的不是我的不支持，
你要的不是我的佔有，
你會開心都不會是我給你的一切，
而你要的是我的安慰，
要的是我的支持，
要的是我的成長，
要的是我的扶持，
要的是我會明白你會懂你想法會支持你的人，
這一些或許真的從來沒想過，
他讓我知道了社會和學校的分別好大，
社會不像學校就只是要求分數，
我半步的也沒踏出去過，
我能知道的東西也不多，
回想起以前他總是對我訴的苦，
但我卻總是整桶冷水的從他頭上淋下去，
從來的沒往他那裡想，
從來的沒想過他的感受，
這個時候知道了這一些或許沒用了吧...
你問我，為什麼當時會愛上你，
其實我也想不明白，
那一刻，看著你說話，
從來沒有過的感覺，
你好成熟，好有想法，
雖然有些話像是在吹牛，
可那些話總是讓我相信著的，
你笑容好美，
看了真的會好開心，
慢慢的也常常和你一起，
你帶著我讓我看到好多事情，
你會解釋你會告訴我很多道理，
雖然好多都是我不明的，
也不知道為什麼你要什麼我就做什麼，
日子久了，也不知道為什麼做的只是表面，
內心卻跟不上你要的了，
雖然手牽著的，
走的方向卻都不一樣了，
或許是我現在還想得簡單吧？
他卻想得好遠好遠，
遠的我都看不見的路...
與其說你迷路了，
不如說是我看不見你要走的路，
這一切活生生的把我們牽著的手分開了
一個星期了，
我也哭了一個星期，
我知道長大不是一瞬間，
但你卻要等我長大了再牽回我，
你丟了一個小孩子在路上要他自己找回家的路了，
這小孩子卻一點路也認不著，
我該從何走起？
你沒再牽著我了
好害怕好害怕，
將多分岔路我要走哪裡
你不再保護我了，
回頭望回你帶我走過的路也生滿了野草，
走不回去了，
為什麼偏要用這種方法不可，
從來聽不進聽不明任何道理，
從來沒試過改變，
卻瞬間的所有事都要改，
活生生的把我的皮給撥開了...
真的好想要求你再次幫我解釋所有的道理，
瞬間長大，瞬間明白外面的事真的不容易，
一點都看不明白，
我幾時才能是個你覺得是成長了的我，
真的不知道，
好想你像以前一樣帶著我，
但機會已經沒了
我不知道怎樣才能挽回你
求也求了，哭也哭了，
改真的不能立刻做到，
你卻怎麼也不肯牽回我了，
一夜間真的快崩潰了
為什麼你要選在這個時候，
讀書是因為你，
每次拼成績也因為你，
我自己也好想出去見識你存在的世界，
可我卻去不了也明不了...
說什麼也一樣，
回不來就是回不來...
我真的好希望你能看見我一點點的改變，
相信回我牽回我，
我不知道什麼是正確的，
你和我說所有的人事物都能學到東西，
我可能只能從學校開始，
以前總是因為懶不去上課，
外面下著雨，也只是兩個小時的課，
這些總是能給我當理由的，
但昨晚卻很努力的爬了起來
我知道如果因為我的不開心不去上課
你會更覺得我沒用
而今天上了我選的elective subj
以前上課總是沒什麼意思的
今天卻突然什麼都可以給你接起來的
其實每天聽著的課都是你在外面拼的事情
只是我從來都沒真正的去聽過
多麼想我能預知未來
多麼想我能看穿你的心
好讓我知道我要做完些什麼你才會回到我身邊
好讓我知道幾時我才能再次擁有你
或許你會說順其自然
但這一切都不自然
是折磨是痛苦
叫我不去想真的不可能
因為別人也會問起
9月20號，你最後一天來我家，
兩個星期了，
媽媽也問起為什麼最近沒看見你了
原以為我真的可以沒事的像你說的
他很忙啊，要賣咖啡
但謊言就是謊言
說完了，卻自己躲起來哭了
多麼希望謊言是事實
我寧願你忙，你真的不來
你忙的讓我一個人也無所謂
我都不希望是你離開的事實
真的好怕有一天被問起
我卻當眾的哭起來
我不知道自己能忍到什麼時候
坦白說，你會覺得離開好好
但其實真的很殘酷
逼自己長大之餘還要承受著你離開的事實
為什麼要將來折磨我們自己
有時真的好不明白你在想什麼
明明都好愛好愛
為什麼你可以就將把我丟棄
長篇大論的，事實還是事實
好想妳
好想和你一起看戲的時候
好想和你一起牽著手的時候
好想抱著你的時候
好想你的味道
好想你的聲音
好想你總愛抱著我旋轉的時候
好想你總是愛把我拋下卻都會接著我的時候
好想坐在你腳上抱著你和你說話的時候
好想躺在你腿上的時候
好想睡在你身邊的時候
好想我們一起吃飯的時候
好想你教訓我的時候
好想你親我的時候
好想妳每次咬我的時候
好想每次你都逗著我玩的時候
好想我們在老地方聊天的時候
好想你吃東西吃的整嘴又要我抹的時候
好想你睡醒時耍脾氣的時候
好想你回家時親我手的時候
好想你載著我的時候
好想你在車里和我說故事說道理的時候
好想我們每次鬥嘴的時候
好想每次你打我屁股我打你屁股的時候
好想每次作弄你但你卻都不生氣的時候
好想每次在床上玩得多麼開心但最後你都會受傷的時候
好想每次都馬馬虎虎的幫你按摩的時候
好想每次都咕嘰你的時候
好想每次你幫我敷面膜的時候
好想每次你駕車時牽著我的時候
好想每次你望著我我卻害羞的時候
好想每次在車里都聽dj max的時候
好想我們一起去brj吃abc的時候
好想每次我們都一起吃我們喜歡的板面的時候
好想你總是為我淋著雨的時候
好想每次要催你沖涼你卻發脾氣的時候
好想，我真的真的真的好想妳
你說過我們要一起敷熊貓的面膜
你說過你好多戲要看
你說過帶我去那度假村
你說過做我最愛的壽司給我吃
你說過你要去吃肉
你說過我們要一起減肥
你說過我們要一起去學校運動
你說過你會不習慣沒我照顧你
你說過的，還有好多好多你還沒完成你知道嗎？
為什麼...為什麼你不去完成了...
為什麼你要丟下我了
為什麼你不要我了
為什麼.....
回憶真的好恐怖...
足以把你給殺死的
看見好多人一起開開心心的
兩三年以後都會分開
也看過好多文章說兩年到四年是最艱辛的日子
現在我相信了
你再怎麼去留也留不了
再怎麼去抓緊也抓不了
你說如果我過了這一關就是我長大了一點
這也說如果我不再不想你了我就長大了嗎？
如果是將我寧願我還是不長大
但你卻要長大了的我
我該怎麼辦....
我真的真的好想求你回到我身邊
如果可以我真的好想把你綁起來
至少你不會再離開了
想盡辦法我卻都挽不回
我真的好沒用好沒用
平時粘著你都只害怕有別人把你給帶走
現在你不在我身邊了
我更害怕了
可能....某一天....
你就再也不屬於我的了
雖然和你一起的日子有時真的埋怨過
為什麼我要好像女傭將的服侍你
但仔細的想想
我卻都好願意的為你效勞
但也不可以再讓我照顧你了
或許慢慢的我習慣了
我會不再找你了
沒人再在你身邊提醒了
你這個笨蛋你這個死變態
真的要好好照顧自己
你知道你心不好
別抽煙喝酒了
現在你也有著膽固醇了
要照顧飲食了
我不在了不那天天煮飯給你了
不要每天都洗羅里洗的整身濕了
會感冒的啊
你咳嗽也還沒好
記得吃藥別喝冰的了
你的做工衣服記得要天天洗
也別老是噴的整身咖啡了
你媽媽會很難洗的
下雨了記得拿雨傘
別以為你真的是棵風吹不到的大樹了
駕車記得要注意安全
駕慢點別貼別人貼的太近了
不是我要常常罵你
罵你也只因為你的安全
我也不能再炒飯給你吃了
你想的話自己煮吧
沒很難
雞蛋打了放了醬油攪亂了
之後倒點油再把雞蛋倒進鍋里炒碎
有點巧克力色了就擱在一邊，
放白飯下去然後再放醬油
飯都按散醬油炒均勻了
就把雞蛋拿下來一起炒
均勻了，就可以吃了
我也沒再幫你攪橙汁了
可以的話也自己攪多點果汁喝吧
也可以降低膽固醇
記得晚上睡覺蓋好被
別老是把被子踢開了
我不會幫你蓋被子了
睡前把水和紙巾放在床邊
別再在那裡找不到發脾氣了
脾氣也要控制好了
也會影響身體的
而且不是每個人可以義無反顧給你罵了還笑笑的
你的襪子也記得要洗了
別丟在地上都不理了
不然就買多幾雙了
鑰匙錢包那些放好來了
別第二天出門到處找了
跟朋友出去看戲也記得帶冷衣了
你知道你幾怕冷的
我不會再在你身邊讓你抱著了
可以的話喝了酒也別駕車了
還有你的工作要加油
雖然一路來我都想你不做
但也只是因為我不想你冒險不想你累了
其實無論你做什麼決定我都不會反對
但拼命之餘要照顧好自己
沒健健康康的怎樣為事業拼
那天的event看你也好累好累的
記得每一晚早一點休息
別老是dota的
game不會跑的，幾時玩也可以
要逛街買鞋子買衣服可以找你朋友
可能我也一樣的總是擔心著你
結果都綁著你的
現在我不會綁你了
你去的多遠都可以
沒人會嘮叨你了
想吃aunty的板面還是12樓的burger可以找他們陪你去吃
想吃些什麼找他們陪你去吃吧，知道你嘴饞的
你還有一個習慣
別在別人面前說人家還是擺臉給人看
像是那天那個人抽煙很臭將
別人怎樣你不知道
不要無意的惹到什麼事情就麻煩了
你想做什麼可能都不會想起我這個朋友了
希望其他朋友可以幫到你
如果你也真的想起了
也可以找我，我24小時都等你
如果你不嫌棄我幼稚不嫌棄我不成熟不會安慰你
我都可以一直的陪在你身邊
謝謝你這三年的包容容忍
謝謝你一直的幫著我長大
謝謝你一直的帶著我
謝謝你一直的愛著我
謝謝你一直的忍我的任性
謝謝你一直的照顧著我
謝謝你一直的疼著我
謝謝你一直的養著我
謝謝你一直的陪在我身邊
謝謝你一直的在我不開心時哄我開心
謝謝你一直保護著我
謝謝你一直在我有事時幫著我
謝謝你一直在我無助時給我安慰
謝謝你一直盡心盡力的用盡你所能的愛我
謝謝你，謝謝你，真的謝謝你
認識你，愛上你，是我的幸運
雖然現在真的好傷心
但是我還是不後悔愛上你
我不知道我幾時才會見到你
見到你時的反應是什麼
現在我也好想見到你
但我知道那結果不是那麼的好
想見不能見，
想打給你不敢打，
想找你不敢找你，
真的，真的，真的好辛苦
真的好痛好痛好痛
真的好恨我自己
去哪裡都有著你的回憶
你真的已經完全的進入了我的世界
謝謝你給我的一切回憶，
謝謝你讓我的世界曾經變得色彩，
雖然現在或許也要像回以前的黑暗了
好希望總有一天你會再次把黑暗給趕走
我知道我現在說什麼都沒用
我也不知道我能說什麼
但我還是想說
可以給我最後一次的機會嗎？
我知道現在的你已不再相信我
也厭倦了我對你的任性
真的真的好希望可以重來
至少我現在不會像無家可歸的孤兒
也不知道自己該去哪兒...
我知道我再怎樣求也不可能從你口中
聽見原諒我的話
也不可能聽見你再叫我
真的好像一場夢
一場很美好卻被驚醒的夢
林淑婷，
可以再給我一次發夢的機會嗎...
我們最後一張的合照

後悔的不是愛上你
而是自己從沒好好地愛
對不起
這段日子讓你辛苦了
如果有那麼一天你願意再次愛上我
請告訴我
無時無刻的我都在等你
就算...你已屬於別人了...
還有好多好多話想說
可能沒必要浪費力氣去想怎樣說了
因為根本都沒用
這些見到你時我都無法好好地說的吧
希望你會看見
可以叫你最後一次嗎？
老公，謝謝你
我愛你，么