努力以後的廢材，依然還是廢材

原以為我已經把以前的事忘得一乾二淨
也不再會在乎想起
原以為今天可以開開心心的和他玩game
原以為...就只是我以為

當我看到這一切一切
當我感覺到這一切一切
我真的不知道該怎麼控制我自己

在我原則里，朋友好朋友就算知己
也好的有限度，也不該有情侶的成分
對別人沒什麼，但對我真的很在意

每一次出去
他們都好好聊，channel也對
被排斥的依然還是我
每一次我只能安慰自己好朋友嘛
是我想太多了
她也都說我愛想，愛懷疑
但我真的不知道可以繼續怎樣控制自己

看見你和他很有默契的破解所有事
我呢，廢人一個
看見你碰到她那一刻我真的覺得比起以前over了
看見你們兩個人躲在一個小洞
看著你們做一切一切
我就只能是個廢人

我不想不出聲的生氣你
好想好想坦白的問你

是因為她是你姐，她很像你
你們喜歡的人也會一樣嗎？
這問題或許就是如此的敏感
我不敢問，我不知道該怎麼說
這已經不是第一次了
那一次你去他家試衣服
可以很無所謂的脫下衣服
只能騙自己我們都是女生，無所謂
但....真的覺得你對他不只是朋友
每一次一起出門
你們都能很好聊
好聊到我從來都沒和你試過
對你而言我就只是會吃醋
我愛發脾氣，但我不是無理取鬧的發脾氣
你知道嗎？每次看你你們的親密
我跟看著你們曖昧沒差
那種懷疑害怕不知所措的感覺你知道很辛苦嗎？

又是我想太多了，對嗎？

這一次也徹底的讓我覺得自己像個廢人

起初總是騙自己，
一個笨的人，只要努力，
就能跟隨聰明人的腳步，
才知道，再怎麼努力，
笨依然是笨，
笨是配不起聰明人的...
看著你們可以一起的破解所有東西
我就只能像個廢人的不知道該做什麼
這一刻，我知道我永遠都配不上你
他可以和你一起玩這些東西
他可以和你聊心事
一切你要的我一樣都給不到
我就只是笨的和一個廢人沒兩樣
或許一直以來我們吵架就只是因為我沒腦吧

我不知道我們能繼續多久
我不知道你可以忍著我這個廢材幾久
如果要更好的以後，
我會祝福你，希望你找到一個和你一樣聰明
可以和你一起做任何需要腦的事的人
我再怎麼努力，依然也還只是個廢材
廢材配不起聰明人

····

是我錯覺嗎···
終覺得自從從langkawi回來以後
我們的感情變得更厲害了
現在的我們不再像以前
走路總是牽著手的
剛和他吃了晚餐
基本上牽手的時間不過半小時
總是分開走著的
以前的他無論去到哪裡都會牽著我的
真的好不習慣一個人走著的
看著他背後，我心真的好痛
我很怕再將下去會像那些夫妻一前一後的走街

以前的他如果我不讓他走
他總會留多下
現在沒了，就算躺在他身上
他也會推開我了
是我錯覺嗎？是我想太多嗎？
還是只是自己停留在原地我跟不上他腳步了？
老公，你知道嗎？
當你推開我的那一下我心疼了
我真的很不捨，我只想可以躺在你身上回味一下那感覺
但你一推，我心真的很痛

見面時間越來越少了
這個月也開始少到拜六禮拜剩下那幾個小時
如果他今天沒來
加加起來或許一天都不到

像是等了好久好久
終於的等到他來找我
但那感覺變了，
我不知道該怎麼形容我感覺到的
只知道以前的甜蜜真的沒了

可能你累了
可能你要休息了
可能你被家人罵你沒告訴我了
我只能這樣安慰自己

老公
或許你還是會懷疑我會不會有一天不愛你了離開你了
會不會有一天我變了
我還是可以很確定的告訴你我不會
可能對我們的感情我還是停在原地沒動過吧
我還是會像以前
很想有那種甜蜜
很想24小時都和你在一起
無論做什麽
就算看到東西可以買可以吃可以用
我第一個想到的還是你
像剛才，看見賣包的，我只想你愛吃燒賣
也特地跑去買了給你
去馬六甲時，就算你不在我身邊
但我也一直想到你
也買了些禮物給你（暫時不送）
我不會無緣無故的對一個人好
就只有你，我不要求回報
以前是將，現在是將，以後也是將
我只能說我還是以前的我
還是那要依賴著你的我
可能你變了，長進了
我跟不上你了？
我也不知道···
我真的不知道我能做什麽去補救回我們的感情
我真的很想要有回那種甜蜜
但無論我做什麽或許只會更僵

老公
可以告訴我該怎樣嗎？
我該做什麽才不會有你疏遠我的感覺？
我該做什麽才能維持我們的感情？
我該做什麽才可以有回以前的甜蜜？
我真的很怕
我很怕再將下去變得沒有的回頭
我迷失方向了
我們的目標可能開始不一樣了，對嗎？
說不會表達，其實我比你還不會
我不知道我現在有的感覺是什麽
只知道不同了也帶有點害怕
害怕你會離開我

老公，
你還像以前一樣愛我嗎？
老實的答我好嗎？
我不知道你還會不會和之前一樣的懷疑我
會不會對我們的感情覺得不肯定
但今天是我們的480天了
多5天就是我們的一起的一年四個月了
我只能希望我們還能一直走下去
老公，我愛你