不甘心

安全感，
有人會明白沒有安全感的感覺嗎...
據說，沒安全感的人，
會有很多公仔，
每次害怕時至少公仔會陪在自己身邊...
就像我的床，就算擺滿了公仔讓自己不夠位睡也無所謂，
每次害怕時，
一個人躲進公仔里偷偷的哭，
或許真的不會將害怕...

一直的，他都說我綁的他很緊，
這學期的星期六也有課，
雖然真的很想像以前六日都能見到他，
但我知道他不想，也很累了，
以為和他說今天不見他，
他會好好在家休息，至少能在電話陪陪我，
但原來沒有...
昨晚突然的和我說約了朋友，
我很想知道為什麼將突然，
更沒和我說什麼...
還記得上次和他說一直以來我無論我去哪裡，
我都有一直的和他說，
為什麼他沒這樣，
那時他和我說他根本就沒要我這樣...
就是我一廂情願，
我以為只要我會將他也會將對回我，
但是原來不是...
那一句話告訴我不是只要我付出，就會有一樣的回報給我...
這一次我也不知道該和他說什麼，
以前至少我們會吵架，
到最後也明白為什麼，
現在架都吵不出了...

很想當沒事，但真的不可能...
還記得以前剛一起的某一天，
你和你的上線出去了，
回來時，你告訴我說要分開了，
那一天起，只要見到你朋友我就只有害怕，
我不知道什麼時候你會離開我，
我不知道該怎樣去防，
我只知道你出的越少我越安心....

等了整個下午，
你沒告訴我些什麼，
我能做什麼？
忍不住的問了你，
你也去了一個我一直想去的地方，
之前每次叫你帶我去都去不成，
沒錢...沒時間...很遠...不會走...
我不甘心，
你可以和朋友去，但你不會帶我去，
對你而言我有問題，我發小姐脾氣，
你有問過我要去嗎，
你有問過我忙嗎，
今天我更本就不忙但我告訴你忙，
因為我要你休息，
但你出去更沒問過我去還是不去，
我就不信你不知道我一直都想去，
我不甘心，我真的不甘心...
一直的我知道你的錢都用在我身上，
我沒錢了，我也不介意所有費用是我出，
我知道你不喜歡，
但我只想跟你去我想去的地方，
可以輕鬆地和你牽著手到處走...
但也慢慢地開始覺得你遠的地方都不會帶我去，
一直的你都和我說車油貴，
我真的就傻傻的幫你省，
但是你就可以和朋友去，
這是笑話嗎？

問了你為什麼會突然出去，
你和我說你朋友罵了你說你單純，
接下來的我真的很怕知道，
我很怕你會告訴我說我們該有自己的生活，
很害怕你又會像上次將...

如果我不騙你說我忙，
如果我沒要你休息，
如果我沒做的太多，
或許今天就不用是害怕的過了...

生日沒什麼大不了

有一段時期沒寫部落格了
最近也過得不是很好
但至少現在sem break了
可以暫時休息下了

這一段時間
難捱，傷心，難過，辛苦
什麼事情都發生了
關係到她的，學業的，什麼的都有了
過去了，算了吧
最厲害的，往心裡藏

現在9月份了
每年的9月幾乎都沒開心過
有時真的想我真的會要的很多嗎？
生日，我只想要一個蛋糕，
要一張卡片，要一份小禮物，要小小的驚喜
重要的還是她送的，她陪我的
可能我真的要的太多了
今年生日也遇到了class trip
為了參與，也為了生日要和她過
我只能把她給一起帶去了
可能別人會想為什麼我將不會做
為什麼我將粘人之類的
可是我要的只想有一個特別的生日
以前的生日，沒人在乎
直到遇到她，至少也會帶我去玩至少有一個蛋糕
今天這一切都沒了
trip都取代了這一切

不知不覺21歲了
看到很多人的生日都好隆重
開party，收金鎖匙鏈，收禮物，收花
大大個蛋糕，有人為他們唱生日歌什麼的
有時真的好羨慕
可是孤僻的人沒資格配上這些...
有時更介意看見誰誰誰慶祝生日
聽見他們的生日歌，看見他們都很開心
可是那個不是我

以前一直想，長大了，21歲了
我的生日會是怎樣過的...
會像那些大哥哥大姐姐開個party有人為你唱生日歌嗎...
可能現在也大概看得見了
也不是以前所想

生日罷了嘛，
蛋糕重要嗎？
生日歌重要嗎？
禮物重要嗎？
一切一切都是虛幻
看開點吧
生日年年都有
生不生日也是要過日子
JUST IGNORE IT！

努力以後的廢材，依然還是廢材

原以為我已經把以前的事忘得一乾二淨
也不再會在乎想起
原以為今天可以開開心心的和他玩game
原以為...就只是我以為

當我看到這一切一切
當我感覺到這一切一切
我真的不知道該怎麼控制我自己

在我原則里，朋友好朋友就算知己
也好的有限度，也不該有情侶的成分
對別人沒什麼，但對我真的很在意

每一次出去
他們都好好聊，channel也對
被排斥的依然還是我
每一次我只能安慰自己好朋友嘛
是我想太多了
她也都說我愛想，愛懷疑
但我真的不知道可以繼續怎樣控制自己

看見你和他很有默契的破解所有事
我呢，廢人一個
看見你碰到她那一刻我真的覺得比起以前over了
看見你們兩個人躲在一個小洞
看著你們做一切一切
我就只能是個廢人

我不想不出聲的生氣你
好想好想坦白的問你

是因為她是你姐，她很像你
你們喜歡的人也會一樣嗎？
這問題或許就是如此的敏感
我不敢問，我不知道該怎麼說
這已經不是第一次了
那一次你去他家試衣服
可以很無所謂的脫下衣服
只能騙自己我們都是女生，無所謂
但....真的覺得你對他不只是朋友
每一次一起出門
你們都能很好聊
好聊到我從來都沒和你試過
對你而言我就只是會吃醋
我愛發脾氣，但我不是無理取鬧的發脾氣
你知道嗎？每次看你你們的親密
我跟看著你們曖昧沒差
那種懷疑害怕不知所措的感覺你知道很辛苦嗎？

又是我想太多了，對嗎？

這一次也徹底的讓我覺得自己像個廢人

起初總是騙自己，
一個笨的人，只要努力，
就能跟隨聰明人的腳步，
才知道，再怎麼努力，
笨依然是笨，
笨是配不起聰明人的...
看著你們可以一起的破解所有東西
我就只能像個廢人的不知道該做什麼
這一刻，我知道我永遠都配不上你
他可以和你一起玩這些東西
他可以和你聊心事
一切你要的我一樣都給不到
我就只是笨的和一個廢人沒兩樣
或許一直以來我們吵架就只是因為我沒腦吧

我不知道我們能繼續多久
我不知道你可以忍著我這個廢材幾久
如果要更好的以後，
我會祝福你，希望你找到一個和你一樣聰明
可以和你一起做任何需要腦的事的人
我再怎麼努力，依然也還只是個廢材
廢材配不起聰明人

····

是我錯覺嗎···
終覺得自從從langkawi回來以後
我們的感情變得更厲害了
現在的我們不再像以前
走路總是牽著手的
剛和他吃了晚餐
基本上牽手的時間不過半小時
總是分開走著的
以前的他無論去到哪裡都會牽著我的
真的好不習慣一個人走著的
看著他背後，我心真的好痛
我很怕再將下去會像那些夫妻一前一後的走街

以前的他如果我不讓他走
他總會留多下
現在沒了，就算躺在他身上
他也會推開我了
是我錯覺嗎？是我想太多嗎？
還是只是自己停留在原地我跟不上他腳步了？
老公，你知道嗎？
當你推開我的那一下我心疼了
我真的很不捨，我只想可以躺在你身上回味一下那感覺
但你一推，我心真的很痛

見面時間越來越少了
這個月也開始少到拜六禮拜剩下那幾個小時
如果他今天沒來
加加起來或許一天都不到

像是等了好久好久
終於的等到他來找我
但那感覺變了，
我不知道該怎麼形容我感覺到的
只知道以前的甜蜜真的沒了

可能你累了
可能你要休息了
可能你被家人罵你沒告訴我了
我只能這樣安慰自己

老公
或許你還是會懷疑我會不會有一天不愛你了離開你了
會不會有一天我變了
我還是可以很確定的告訴你我不會
可能對我們的感情我還是停在原地沒動過吧
我還是會像以前
很想有那種甜蜜
很想24小時都和你在一起
無論做什麽
就算看到東西可以買可以吃可以用
我第一個想到的還是你
像剛才，看見賣包的，我只想你愛吃燒賣
也特地跑去買了給你
去馬六甲時，就算你不在我身邊
但我也一直想到你
也買了些禮物給你（暫時不送）
我不會無緣無故的對一個人好
就只有你，我不要求回報
以前是將，現在是將，以後也是將
我只能說我還是以前的我
還是那要依賴著你的我
可能你變了，長進了
我跟不上你了？
我也不知道···
我真的不知道我能做什麽去補救回我們的感情
我真的很想要有回那種甜蜜
但無論我做什麽或許只會更僵

老公
可以告訴我該怎樣嗎？
我該做什麽才不會有你疏遠我的感覺？
我該做什麽才能維持我們的感情？
我該做什麽才可以有回以前的甜蜜？
我真的很怕
我很怕再將下去變得沒有的回頭
我迷失方向了
我們的目標可能開始不一樣了，對嗎？
說不會表達，其實我比你還不會
我不知道我現在有的感覺是什麽
只知道不同了也帶有點害怕
害怕你會離開我

老公，
你還像以前一樣愛我嗎？
老實的答我好嗎？
我不知道你還會不會和之前一樣的懷疑我
會不會對我們的感情覺得不肯定
但今天是我們的480天了
多5天就是我們的一起的一年四個月了
我只能希望我們還能一直走下去
老公，我愛你

兩個人的想法是不一樣的

半年多沒寫部落了
也不知道該怎麼寫了
還記得以前...我們吵架了以後
再也沒寫部落了
剛開始真的不習慣
畢竟不知道該和誰說
辛苦時想了想
不開心的自己知道就好
還是不煩她了
慢慢地, 習慣了
習慣的把每件事都往心裡塞
直到她的生日趴那一天
自己崩潰了
那幾個小時可能對我而言
就像每一分每一秒我都受著無數人的刀
一把一把的往我心裡插
那時真的很壓力...
我不知道該怎麼面對她家人
想說該有禮貌, 該叫人
但每個人給我的臉就是黑黑的看著我
我能怎樣?
對你而言可能我就該厚著臉皮的去叫人
但...我做不到
那時的你也忙著招待人
我也只能靜靜地一個人坐在那發呆
那時真的好想就將回家去了
但答應過自己, 那一天無論如何我都要忍
不可以再讓你有個不開心的生日
但...真的很辛苦很辛苦
對你而言或許可能我又給你一個不開心的生日了
回到家一句話也沒說的就直接走進了房間
眼淚掉了....我難受的有人懂嗎...
你懂的就是我不開心
我不開心什麽, 你懂嗎....
你朋友說你也不開心, 你也壓力
你有朋友陪, 有朋友陪你喝酒
我就只能一個人躲在房間里哭了好幾個小時
那一天又把所有事都往心裡塞了
第二天上課...第一次整天就只呆呆的坐在那
想起昨天...真的好害怕好壓力
對你而言, 面對人是容易得很
但我....我什麽都不比你厲害
你說的, 我是孤僻, 不和人溝通
對...我真的不會...就連基本的對你家人我也不會
我真的沒你想像的堅強厲害
可以隨時的都自己一個人去面對你家人
就像那一次, 你媽媽當面問到
我真的以為你會和我一起面對
是我們默契眼神有問題嗎?
一直的嘗試著問你我該如何回答
到最後我等到的答案卻是你很隨便的說你說啦
這三個字對我而言幾痛你懂嗎
或許對你而言我們的感情就是那麼的不穩定
不穩定到你也不想去承認
或許我也做錯了...
我真的以為我們已經可以一起面對所有事
包括家人方面
可是原來不是
你也說你沒心理準備要告訴他們
那一刻的我真的呆了
年多了...我做的對你而言或許真的就那麼的透明
我不懂你的穩定到底是怎樣
我只知道你對我而言已經是一生了
或許你會不相信你是我真正認真過的第一個
在你心裡我就是那麼的花心那麼的會背叛人
但在我心裡你真的是第一個
第一個我會一起了以後不去想其他人的
第一個我會毫無條件的花錢讓她開心的
第一個我會毫無條件的為她做任何事
第一個我會毫無條件的改變自己
第一個我會毫無條件的接受她的缺點
第一個我會毫無條件的在她父母面前坦白
第一個我會計劃我們未來的人
第一個我會只想她開心而不在乎自己的人
第一個我會就算再累都抽時間陪她的人
第一個...毫無條件...任何事
只要是為她好, 我真的都不介意去做的人
或許你會不相信
畢竟剛開始我自己做錯了...或許是報應
以前隨便得多騙得多
現在天也不讓我有完美的愛情了

或許太多事收在心裡
慢慢的真的都不想做多了
我做了, 沒人看到的那種感覺真的不好受

最近也一直的說著要和你去哪裡去哪裡
有時說了我也突然的靜靜
那是在想你會覺得我貪錢愛花錢嗎?
你會覺得我不為你著想嗎?
你懂我心裡想著什麽嗎...
有時說了以後真的很怕,
畢竟我在你心裡有的是個不好的印象

現在的我們不再像以前
上課放學都黏在一起了
現在的你也做工了
我們的生活也開始不一樣了
我們的想法也慢慢地不一樣了
我們的感情也開始變質了
有時真的好懷念以前剛在一起時的開心
放學了, 和你一起看電影吃晚餐
總是找著時間在break時可以見面
要不然就去你宿舍呆著的
以前的時光是多麼的開心
但現在也可能不再會有了
宿舍沒了,生活變了, 感情變了, 剩的就只有回憶
一直的想和以前一樣
你的工作我不懂我不了解
我什麽也都幫不到你
我能做的就只能想辦法讓你減壓
旅行, 對我而言或許是對我們最好的
你可以減壓, 我們也可以一起
但, 可能對你而言就只有一個問題
蛤...又要花錢...很貴哦
每一次...我得到的迴應就是醬
或許你會說我沒做工, 我不知道
但對我而言, 只要能保著我們的感情
就算要用完我的工錢去做任何事
我也不介意
就像那時和你慶祝生日
那蛋糕那禮物其實已經差不多花完我的生活費了
我不像你有做工,就算花光了,下個月也還會有
我完了就是完了
但可能你真的比我生活還重要
我就只想能給你所有,包括我的一切
只要你開心
對你可能會是我不會計劃,我不會想以後
但對我而言, 沒現在就沒以後
如果現在我連最基本的我們的感情都保不到了
那說以後來幹嘛...
對我而言
就算我經濟有問題
就算我再怎麼不開心
就算我所有東西都失去了
我都不介意, 我要的只是你開心
再怎麼傻的決定我也做得出..
就像那時承認了我們一起時
那時真的以為承認了以後我們會過的更好
我們也不需要躲躲藏藏的過每一天
我們也不需要偷偷摸摸的對任何人說謊
可是就只是以為....

有時我要的不多
我就只想在對的時候你會陪著我
像剛才...我是不開心
今天考完試了
接下來幾天我不知道還有沒有時間可以陪你可以看你
我只知道今天我還有少許時間
還有少許時間可以讓我們更了解對方
但你說你要打game
好, 我說過我會改, 我不會再不讓你玩game
也答應你了...以為你也會一邊玩一邊和我聊天
但說了好多句..你也沒應過我
可能你太專心了吧
我也不想再打擾
有時或許你會覺得我很煩
天天對著你一直說一直說一直說
但我就只想讓你懂我更多
我不知道要怎樣讓你了解我
我就只會把我每一天發生的做過的都告訴你
只希望你能看懂我多一些
但對你而言可能兩個人一起不需要每天說話每天聯絡吧
還記得以前還沒一起時你和我說過
如果一起了, 我會很辛苦
因為怕我會跟不上你的腳步
一起以後我一直的提醒自己
要跟的你緊緊, 你會的我都要會
所以每次你和我說什麼我都牢牢地記在心裡
慢慢的把你說的我都改變
我就只想一直的跟著你的腳步跑
但有時或許你也不給我那機會
你也說做回自己...
但你有想過嗎...
如果真的做回以前的我
現在的我們還會是將嗎?
我不敢想像如果做回以前
不和人溝通,孤僻的我
我們還能一起嗎...因為我根本就跟不上你的步伐
如果有什麽聚會
你是需要帶我出去的
你和別人聊得很開心
以前的我就會是臉黑黑不說話的看著你們
那時我們也會吵架你也會說我跟不上
所以你明白爲什麽我就是一直的在改變嗎....
要怪只能怪自己, 當初一開始就答應了自己
一起了, 就算怎麼辛苦, 我也要挨下去
或許你會不信, 畢竟一開始就背叛了你
那時可能還是控制不到自己
因為不信你, 也不把你當的幾重要的

第一件事完了, 第二件又來了
可能你就是那麼的好
就是那麼喜歡的去幫人
好到連我生日也可以有外人
可能你還是不怎麼了解我
生日, 對我而言很重要
因為我不像其他人
每一年生日都有會一定的家人朋友另一半為我慶祝
我...只要任何一個人記得我就已經很開心了
以前...grovy是唯一一個記得我生日的
也是唯一一個會特地拿假陪我過正日生日
因為他知道我沒那麼多朋友
有的也不能和我慶祝的
我要的不多, 我只想365天,
有那麼一天是比其他的364天不一樣的
還記得去年, 你帶我去動物園, 你帶我去吃扒,
你也特地為我做了一個特別的蛋糕
其實對我而言那一年是最特別的一次了
從來的慶祝就是吃那麼一餐飯
就算蛋糕, 也不會是我喜歡的
對我而言就只像普通的一餐晚餐
或許我看生日看得太特別了
今年21歲生日...
我知道你不會給我驚喜
所以我也不期待你會給我什麽
我就只想去一個特別的地方
我會說雲頂
可能對我而言那是我們的地方
剛一起後的幾天
我們一起的上雲頂玩了
第一次你抱著我睡
第一次和你去玩
第一次我們拍照
第一次我們坐纜車
第一次....
和你說去賭場是假的
我就只有一個願望
本來想說今年一月會實現
但已經做不到了
本來想一年後我們可以像以前去回同一間starbucks
和其他之前我們拍過照的地方
拍回一模一樣的照片
差別就是一年後我們感情穩定了
我們可以一起走我們的未來了
可是也做不到了....
所以也只能一直的帶著這希望
這次生日我知道不會有驚喜
包括我和你說的什麽酒店什麽佈置的
我知道這些對你而言都有難度
我也不去期待就算我想要
我不知道照片這東西對你而言有難度嗎
我就只想在我生日時可以回憶一下以前
但卻聽到你說你要帶朋友
好吧...反正我說過你決定的我不會改
畢竟你也不懂我的目的

或許我們真的過了甜蜜期
現在也進入了適應期
一起久了,一切也不再像以前看得多重要
多特別....
可能我又跟不上你的腳步了
我有停留在那以前幼稚的甜蜜期了
或許我又該改一改我的性格了

老公啊,
我不懂在你心裡我是一個怎樣的女友
我也不知道該怎麼去表達
我沒你想像的那麼堅強
我說過的
我也是個小女孩
我需要我另一半保護我
疼我,愛我,讓我依賴,幫我做決定
有時你把家人把重要的事都讓我解決
其實我真的很害怕
我不知道什麽是對什麽是錯
我只能硬著頭皮的解決
告訴自己, 我們和別人不一樣
我們要互相幫忙對方
不然我們會被別人看不起
我不介意做我害怕的事
但偶爾的我也需要有被保護的感覺
一個人假裝的堅強久了也會累
一個人背的包袱太多了也會崩潰
我不知道你要的兩個人的生活是怎樣的
我懂的就是你不要太黏你的
你要只是偶爾聊聊天見下面的
可能對我而言我做不到
我真的只是個小孩,我需要依賴人
我需要他的陪伴
但你要的我也會嘗試的去做
就像現在
以前天天的見面
直到現在
一個星期就只見那兩次
我不懂我為你做的其他事你看到嗎
但我還會繼續做
直到你不再覺得我會背叛你為止
直到你看到為止
直到你覺得我們感情穩定了
累了,我也會暫時停下來
發發你脾氣,做回一下以前
再繼續的做你要的另一半
對我而言性不是維持我們的感情
反而是我做的
因為你不喜歡你不開心的我只能不做
醬我們就不會吵架,我們就不會想到不該想的
我不知道我要怎樣去真正的維持
我只知道你的開心
對我而言
什麽事都比不上
老公,我愛你
今天是我們一起的450天了
我知道這篇東西你看了會是不開心的
但我只想你懂我過去不開心的
沒任何意思
只是不想你再將不懂下去
老公,我真的希望你會相信我對你的感情
無論怎樣,我都會維持下去
直到你不再想要為止
真的希望你也和我一樣
看到我們的未來,一直的往著我們的未來前進
也開始覺得我們是穩定了
可以一起面對任何事情
包括家人,朋友,生活
老公,ILY,450天快樂,么 <3 p="">