餓~

很久的沒嘗試回那味道了
手冷冷，腳冷冷
整身在發抖的
那種抖就像從心裡震出來的
那種感覺簡直不懂怎麼辦好
啊···我餓了

但也才發現我真的不能依賴別人
不能總是要人照顧的
就算你幾餓了
也沒人會管你
就算我怎麼樣了
也沒人會因為擔心我而立刻出現在我身邊

你，長大了
不可以老是要靠別人了
沒人會寵你疼你一世
只有自己該疼愛自己

白癡

我可以說我心真的塞到很辛苦了嗎？？
是我不夠大方嗎？
一直的不管不管
告訴自己要大方
前愛人也是朋友
不可以吃醋，要相信他是愛我的
但是第一次，真的第一次
自己親耳的聽著他們聊電話
聽著他和她說“乖，去睡覺”
這句話···你一直以來都對著我說
但原來對著別人說時是如此甜蜜
你還記得答應過我什麼嗎？
不聯絡
不信息
不接電話
就算有事也一樣
你還記得那時你很認真的答應我嗎？
還記得嗎？
但原來都是謊言
謊言
謊言
謊言
我是白癡
我就是白癡
我再怎麼大方我也容忍不到
一直的你不喜歡什麽
你要我怎樣怎樣
我再辛苦我也做給你
但是有沒有想過我也是人
我有感情，我有感覺
我再笨再白癡也沒必要將對我
我也會痛，也會掉淚
有沒有想過我要的是什麽？

莫嫣妮，你果然是白癡，蠢得很的白癡！！！！

代替品

每樣人，事，物都有它一定的容量
人，就像一個杯
一旦把水裝得太滿就會漏出來
人，不能永遠都把所有事都往自己塞
一旦塞到某個程度
就算再怎麼堅強，再怎樣厲害偽裝，再怎麼厲害逃避
那人也會倒下·····

一直以來，每個人都只覺得我傻傻的
每一天無論如何我都可以哈哈大笑
但是有多少人知道我心裡的苦塞了幾多？
以前總覺得自己很堅強
每次有什麽不開心，我都不想影響任何人
結果都把所有不開心都往自己塞
但原來我不是什麽事都可以當做沒一回事

第一次，看見一句話，聽到一句話
整個人空白掉，我該說什麼？我該給什麽表情？
我該生氣嗎？還是當沒一回事？
我不知道....
只感覺自己就像個代替品
心痛的感覺真的可以讓我窒息

還記得“晚安ni”這句話
以前我就只是一直以為她打錯字
但問了以後才發現原來不是
而是一句很特別的話
“晚安ni”也等於“w”an  “a”n  ni，我愛你
問她是怎樣想到的
她也告訴我是她特地想的
但...現在我才知道，我就像個蠢材
傻傻的被人蒙在鼓裡
傻傻的讓人用甜言蜜語的騙著
我就只是一個代替品，一個蠢到十足的代替品

曾經問她電話里那位是誰
她也只說少聯絡的朋友
但現在說的又是另外一句了
到底...還有多少事是我不知道的？
到底...我被騙了幾次？

今天原以為是我一生里最開心的一次情人節
但...原來不是
而是痛的呼吸不了的情人節
這份禮物對我而言太“貴重”了
我真的接受不了

就算我再怎麼堅強
就算我再怎麼厲害體諒
就算我再怎麼厲害容忍
就算我再怎麼厲害忍讓
就算我再怎麼厲害遷就
就算我再怎麼厲害的可以當沒有一回事
我也是人，我有感情，我也會痛

我該怎樣去面對？
我該怎樣去說服自己？
我該怎樣告訴自己什麽事都沒發生？
我該怎樣讓自己忘記一切？
我該怎樣？？

莫嫣妮，你真的是個笨得十足的代替品，哈···

麻木

時間過得好快
diploma已經最後一個sem了
不讀不讀，怕下怕下，壓力下將就過了6個sem了

最近感覺自己已經不見了
以前脾氣壞，愛管三管四，愛吃醋
小姐脾氣，幼稚的我已經不懂去了哪裡
現在只知道我做的任何事
一定都要想想
不可以是幼稚的，不可以要人擔心的
有什麽事我都要吞下去
我就不想和任何人說
別人也一樣有自己的事要煩
哪有人可以將得空鳥我
自己，已經不再重要了

以前總希望自己可以是個小女孩
永遠給人哄著疼著愛著要什麽有什麽
可是越想要就越得不到
我終於的，相信了....

[別管我亂寫一通......><....]